Главная  |  Контакты  |  Сбор средств  |  Карта сайта  |  English  |  Deutsch
ПРОГРАММЫ ФОНДА АКЦИИ ФОНДА КОНКУРСЫ ФОНДА
 


Форум
Новости
  Одной строкой
  Новости партнеров
О Фонде
  Контакты
  Лица Фонда
  СМИ о нас
  Сбор средств
  Благотворителям
  Письма поддержки
  Благодарственные письма
  Партнеры
  Фотогалерея
  Наши баннеры
Благотворительные акции
  АНТИбезразличие
  SMS акции
  Ближайшие акции
  Музей
Программы фонда
  "Образование XXI век"
  Партнерская программа для студентов
  Поддержка образовательных учреждений
  Поддержка медицинских учреждений
  "Боль моя"
Конкурсы
  Конкурс детского рисунка «Семь уроков волшебства»
  Пишем стихи, рассказы, сказки 2007
  Конкурс мягкой игрушки 2007
  Конкурс рисунков «Мой любимый мультипликационный герой» 2007
  Конкурс "Лучший анимационный ролик"
  Мой портрет на любимом сайте
  Работы вне конкурса
  Архив конкурсов
Информация
  Медиа материалы
  Советы психолога
  Советы юриста
  Приемные ангелы - книга для родителей, которые хотят усыновить ребенка
Карта сайта


Подписка на рассылку

Советы психолога

Если в Вашей семье не ладятся отношения между взрослыми и детьми, если Вы не можете найти взаимопонимание с ребенком или избавить его от комплексов, если у Ваших детей проблемы со сверстниками, если неприятности с супругом негативно влияют на Вашего ребенка и вы не знаете, что делать, то, возможно, эта страничка поможет Вам найти ответы на эти вопросы и проблемы. Если Вы - подросток и хотите узнать как Вам поступить в какой-либо сложной ситуации, если запутались во взаимоотношениях с родителями и друзьями, тут Вы найдете подсказку - как поступить. Наш психолог не дает инструкции, что нужно делать в определенной ситуации, он помогает посмотреть на проблему с другой стороны, подскажет выходы из ситуации.

Если Вы не нашли ответ на свой вопрос, напишите нам, и психолог постарается помочь Вам найти выход.

Уроки общения

Душа не может жить без человеческого разговора, как без света и воздуха,— даже если не знает, отчего. Как только ребенок начинает понимать слова, можно беседовать играя.

В игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим, а понимающим близким.

Есть игры по правилам, а я предлагаю вам игры без правил. Взрослому нужно только следить за собой: не пережимаю ли я, не давлю ли, не командую ли, бессознательно, ребенком. Количество таких игр-разговоров может быть бесконечно. Я предлагаю те, в которые играю со своими детьми, а также с другими родителями и их детьми во время психотерапевтических сеансов. Из предложенных вариантов вы можете выбрать те, которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру, а то и придумать свои.

  1. Мне нравится, что ты... (красивая, смелая, добрая, вежливая, великодушная, заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть свою лень, обаятельная, музыкальный, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, аккуратно ходишь, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя...). Таким способом вы даете ребенку положительную "обратную связь"; он видит себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете своё зрение, умение увидеть хорошее в потоке поведения ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас как в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он вам нравится, он понравится и себе. И еще: он научается обращать внимание на те свои качества, которые пока что он произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать... Бывает, что на вопрос "Каковы достоинства вашего сына?" измученная мама трудного ребенка не может ответить - хотя они, эти достоинства, бросаются в глаза даже тому, кто впервые увидел этого ребенка. Что это значит? Значит: мама устала, у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком ("Ты — хороший, я — хорошая"), или у нее не развито это "светлое зрение". Тогда нужно немедленно обратиться к семейному психологу и развивать такое зрение; иначе — не надейтесь, что оно возникнет само собой.
  2. Я думаю, что ты любишь... (кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли, купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть бутерброды с маслом и ветчиной, а сверху чтоб были огурчики, мчаться в автомобиле, зимой лето, а летом зиму, сочинять сказки, узнавать тайны...). Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: "А вот и нет, не угадала!"
    Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки... Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия... Вариант игры: "Я думаю, что ты не любишь..."
    Важно говорит с ребёнком на языке желаний: "ты хочешь", "я хочу". Совсем другое — когда "мне надо, а ты не даешь". Тут человека как бы и нет, а есть некая внешняя сила, знающая "как надо". Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались друг другу "как есть" - теми своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда — вот так я чувствую, вот так я вижу...
  3. Хочу тебя предупредить.. (не заходи в избушку к бабе-яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не кусай проволоку зубами, не писай на провода...). Этот разговор легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан, почему нельзя делать того-то и того. Ребенок получает нечастую возможность — с позиции взрослого, знающего человека! — чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вас—в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее; ее надо жалеть...
  4. Я желаю тебе... (чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах...). Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (исправил бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без "не". Можно ведь выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова задают ребенку положительную перспективу: вместо "не будь двоечником" — "будь отличником". Это никакой не обман и не хитрость даже; просто разные вещи...
    День, когда ваш ребенок скажет вам: "Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была здоровая и счастливая",- запомнится вам на всю жизнь. Для маленького ребенка — это не пустые слова; он и вправду желает этого больше всего на свете. Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые годы это дается гораздо труднее...
  5. Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь... — через десять лет, через год, через день, летом, через пять минут. (Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться очень многие люди, женишься по любви...) Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий — опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: "Боюсь, из тебя ничего путного не выйдет", "Ты никогда не поступишь в институт", "Любовь — не для таких как ты", "Ты — бестолковая". Эти пророчества имеют обыкновение сбываться — даже если произносятся походя, между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья — в нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.
  6. Рассказать тебе, какой ты был маленький?" Вспомните о том, как он "сидел в животике", как толкался, как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково и нежно и это отвечает естественной их потребности познавать самих себя.
  7. А вот бы... (эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать — как думаешь, мы бы съели ее за неделю?; стать невидимкой — что бы было тогда?; найти волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там медведя; никто бы нс болел и не умирал; найти лекарство от всех болезней; ты была бы всегда молодая...). Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок, если это не опасно для него (если не станете его критиковать!), скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите и не осудите; и ответите ему на его языке.
  8. Кто соврет сильнее? Помните рассказ Николая Носова "Фантазеры"? Вот в этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: "А я был муравьем, и со мной случилось вот что...", "Ух ты! А я летала на Луну : сегодня ночью и..." Эта игра поможет вам лучше понимать ребёнка, способствует доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.
  9. Что было бы, если бы... (все были невидимы, все были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все были злыми...). Эта игра вроде бы тоже в первую очередь на развитие фантазии; но и на логическое мышление: ведь надо последовательно продумать, что проистечет из каждого "если бы". Дети в разговоре часто ужас как торопливы и нетерпеливы. Возьмем на помощь мячик или мягкую игрушку и установим правило передавать ее друг другу только после своего высказывания. Это развивает способность подчинять свое поведение правилу. Но главное, во всех этих играх у играющих — общий язык; невольно и незаметно для ребёнка вы передаёте ему своё представление о ценностях. Кроме этого, вы делаете его счастливым уже тем, что заинтересованы его мнением, тем, что нечто интересное вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему и только ему. Впрочем, последнее осуществимо в любой совместной деятельности, где взрослый доброжелателен и уважает ребенка. И где же взять маме время, чтобы играть с ребенком? Ведь нужно приготовить ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте. Пусть останется хотя бы пятнадцать минут; главное — поговорить по-человечески. Без обвинения, без дерганья. Хорошо, просто лежа в постели с ребенком, повозиться и поговорить о чем- нибудь таком... Ну хоть о Красной Шапочке (назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше Пушкине, об устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает. Одна моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный человек...) сочиняет с внучкой забавные четверостишия: Летела рыба в небесах, Она была в больших трусах, Поскольку не хотела Показывать всем тело (Уж очень была стеснительная). Рассказывая о своем детстве, не бойтесь открыться ребенку своими слабостями: вы боялись (темноты, бабы-яги), получали не всегда одни только пятерки, знали поражение и позор. Это облегчает ему собственное взросление: он открывает вас эмоционально, вы становитесь по-настоящему близки друг другу. Наверное, это самый ценный вклад, который вы можете сделать в своей жизни.
    Вырастет только то, что посеяно.

Т. Гордон





назад

Последние публикации

Детская прививка финансовой грамотности.

Как правильно хвалить ребенка?

Разница - внутри нас

Настоящего мужчину растим

Что делать если Ваш ребенок лжет?

Как научить малыша хранить секреты

Если ребенок не отпускает маму

Как простить себя?

Друг это тот, кто...

Влияние музыки на человека



наши контакты:

+7(495)995-03-40
info@deti-mira.ru
pr@deti-mira.ru
© MБФ "Дети Мира" 2000-2017. Все права защищены.
При полном или частичном использованим материалов сайта, гиперссылка на www.deti-mira.ru обязательна.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования

обмен ссылками
размещение ссылок
написать вебмастеру